то ли всеобщая предосенняя тоска начинает сказываться, то ли катастрофическая нехватка времени, но я, кажется, опаздываю в реальность)))ушла наверстывать)))не поминайте лихом, Дамы и Господа)))
только что вернулась из Шереметьево-2...ну что я хочу сказать, дамы и господа, НЕНАВИЖУ расставания...я прекрасно понимаю, что тебе там будет лучше, тем более с любимым...но я буду скучать)
больше нет слов...
@музыка:
Дима Билан
@настроение:
мы ведь осенью обязательно встретимся)
Смотрю на купленные мной недавно вазы-подсвечники… «для чего?»,- спрашивает разум. «для чего?», - вторит ему душа. «пригодятся!», - возражает им сердце. Я хочу тебя видеть, но не знаю где ты, я хочу к тебе прикоснуться, но это может никогда не случиться, я хочу тебя слышать, но ты можешь отказать мне в этой встрече.
Я пойму, честно, возможно на твоем месте поступила бы так же.
«в пути» - самое любимое из моих состояний…когда есть много времени, чтобы вспомнить о том, что уже прошло и помечтать о еще не наступившем…а за окном машины однообразный неменяющийся пейзаж в течение 8 – 10 часов, но все равно это в удовольствие! чуть кружится голова от новых планов и немыслимых идей, от слов которые я хочу тебе сказать, от будущих наших встреч и твоих добрых насмешливых бирюзовых глаз, от прикосновений твоих больших, сильных и горячих рук…
но этим летом не будет дороги, также, как и тебя рядом…совсем…впервые за 4 года…но все хорошо))) только внутри светлая невесомая грусть, называемая ностальгией)
У меня нет слов...ни одного, чтобы описать тот спектр эмоций, который я испытала при виде твоего "букета"... Сергей, сказать, что это было великолепно - значит ничего не сказать!!!так что теперь твой бегемотик бережно посажен на тумбочку у моей кровати, и я буду вдыхать его запах всю ночь...жаль, что он пахнет не тобой *мечтательно*думаю, мне обязательно приснится сегодня сон про тебя...
почему ты решил, что никому нет до тебя дела по-настоящему?ты же сам отгородил ото всех свое сердце железобетонной стеной и жалишь любого к ней приблизившегося...
подумалось,что "мой муж" звучит чрезвычайно трогательно)но еще больше меня умиляют жены/подруги, покупающие для своих благоверных-возлюбленных какой-нибудь предмет одежды, и разложив все это дело на столе (или чем-то вроде), с задумчиво-умиротворенным выражением лица рассматривающие на предмет налезет ли все это на желанные телеса))))интересно о чем они в это время думают с милой улыбкой на устах?)))
@настроение:
сердце мое не пой, не бери фальшивый тон(с)
странно - мне казалось, что ты за год чуть изменился ко мне...
лишь казалось...
и - увы...
с моей стороны никаких обвинительных вердиктов - лишь очередная констатация факта...
буду любить твои недостатки)))
без тебя как-то странно, но ты обязательно вернешься, я чувствую-знаю)убила бы себя за эту чертову уверенность, не хочу ее ощущать...хочу жить не предчувствуя завтрашний день)узнала, что нахожусь в кармическом сне до 24 лет, от этого плыть по течению стало приятнее...зная, что скоро это путешествие закончится...а еще астролог сказала, что я склонна к идеализации партнера, но, увидев, его несовершенство к нему охладеваю (исключительная правда),кроме того постоянно пытаюсь совершенствоваться во всех отношениях в надежде стать идеальной, что все мои комплексы обитают исключительно в моей голове, мною же придуманные и творчеством я пытаюсь скомпенсировать свои (якобы) недостатки...по жизни выдумываю теории и начинаю свято в них верить... (дааа, задумалась над сказанным - почувствовала, что попалась в собственную паутину - обязательно исправлюсь)...
...утро...сон...телефонный звонок...подруга...снова сон...дождь за окном...ощущение комфорта и умиротворения...пробуждение...солнце...аська...разговор с блудливым Д...как всегда пустое и без компромиссов с моей стороны...мысль, что вот он в моих руках,как мышка в цепких кошачьих лапах,и я могу делать с ним все, что угодно...но я ничего не хочу...ухожу по-английски...теперь он точно не успокоится...внутренний диалог между телом и разумом заканчивается победой последнего...но...условности сломаны, принципы пошатнулись...дорога...метро...подруга...опять дождь...до нитки промокла...вечер...солярий...там только парикмахер...мужчина...на вопрос:"а Вы здесь что - один"...отвечает:"ну,почему же, теперь мы с Вами вдвоем"...усмехнулась...в голове пролетело:"все самое плохое, что могло со мной случиться уже давно случилось.теперь точно ничего не боюсь"...опять дождь...дом...я - сторонний наблюдатель...уж мне - то хорошо известно чего стоила "сданная" братом сессия...родители рады - они не в курсе...а я совсем не хочу никого видеть...мне очень плохо...и душа болит...клубника и мороженое, чтобы успокоиться...телефонный разговор и прогулка, чтобы отвлечься...зато я точно решила как быть...вечер...все спят...бокал вина...белого, чтобы расслабиться...и...нет Тебя...Ты - единственное,необходимое и достаточное, чего мне не хватает, чтобы быть сегодня счастливой...
моя аська в основном свернута, звук выключен – давняя привычка…не хочу знать, кто решил постучать в нее и остаться мною незамеченным…знания, конечно, сила, но в некоторых ситуациях предпочитаю быть слабой)а может это паранойя?)))