Страшное слово "сессия" пролетело в этом семестре почти мимо меня...победно закончившись сегодня...впереди почти два месяца ничегонеделания...

но чем я планирую заняться на 100% (это так...для напоминания самой себе):

1 Поиски работы

2 Съезжу в гости к сестре, чтобы насладиться обществом своей крестницы-малышки)

странное дело - в обществе маленьких детей несовершенства этого мира способны сгладиться...он квадратный просто превращается в шар)

может, потому что все они - создания совершенные...эти малюсенькие цветочки жизни)

---

...хм...
раньше в истерии уличена не была...
нужно исправляться)первым делом: несколько предыдущих записей про принца теряют свою юридическую силу)а мне стыдно...

---

...отправила тебе открытку...

...не читал, наверное, сразу выбросив ее в корзину...

...ты бываешь жестоким...

...знала это...

...и все равно, как бабочка летела на огонь...

...в результате - обожглась...

...а разве итог мог быть другим?..

...конечно, нет...

...догадывалась...

...но...

...не хотела верить...

...поделом же мне!..

...невозможно за глупость не пострадать...

...страдаю...со всеми вытекающими из этого последствиями...

...с заламыванием рук...молящим просьбам к сверхъестественному...

...стараюсь держаться...

...не плачу даже ночами...

...лишь сегодня во сне...проснулась с легким головокружением...значит - был...выброс эмоций...

...хуже всего знать, что ничего не в силах изменить...

...это убивает...день ото дня...

...воспоминания снова и снова возвращают к безоблачному прошлому...

...тем самым делая еще больнее...

...неизвестность - хуже всего...

...мне бы знать, что ты обо мне не вспоминаешь...легче было бы выздоравливать...

...сердце железными тисками сжимает тоска...

...тело изнутри разрывают на части муки душевные...принося ощущение увядания...

...почему я не могу просто тебя отпустить?..и забыть...

...лишь только время поможет...

...осознаю это...но не могу пока принять...

...душа сопротивляется, повинуясь бесполезно - жалкой надежде...и отторгает действительность...

...ну, что ж...ей же хуже...

...и отчего кусочки памяти нельзя просто стереть нажатием кнопки "Delete"?..

---

Читала книгу в метро…и там тоже…про это…

«…Оба страдали, хотели бы объясниться, но повиниться было не в чем – каждый чувствовал себя правым и несправедливо обиженным. Объяснения между ними были не приняты…Отчуждение только возрастало…» (с) Л. Улицкая

---

и откуда, интересно, берется эта способность предугадывать события?..например, только что мне позвонил один человек…а я уже наперед знала об этом…даже попыталась прокрутить в голове план – как бы от него отделаться…потому что чувствую сегодня себя из рук вон плохо…недавно вернулась из института…а ехать куда – то опять я просто не могу ни физически, ни морально…и вот зазвонил телефон… «кто говорит?» (он, конечно)все обошлось, разумеется, но я не об этом…вот думаю, может это не шестое чувство, а результат мыслительных процессов мозга, в который подаются абсолютно все сигналы…а он в подходящий момент выдвигает выводы и результаты, сопоставленных вместе многих фактов, на передний план нашего сознания…в противном случае мне пора на покой в палату между Александром Македонским и инопланетянином с Альфы Центавра…ведь интуитивное предсказывание несовершенных пока ситуаций – сначала забавно(и слава Богу, что случается это только периодически)...первые пару раз…а потом начинает пугать…

а у вас так бывает?

---

:)

этот рисунок для тебя...раз уж я обещала не тревожить Вас по e-mail, выложу его тут...увидела эту прелесть в газете и не смогла удержаться, чтобы не нарисовать)))качество, конечно, не очень получится, потому что его пришлось снизить из-за ограничения по весу присоединяемого изображения...но смысл ясен...как всегда хочу, чтобы ты улыбнулся...я помню, что ты редко это делаешь в реальной жизни...так пусть твоих улыбок станент на одну больше...

---

муки совести...

завтра у меня последний семинар с моими студентами...мне искренне жаль, что эти неповинные ни в чем дети попали ко мне в руки...все-таки работа преподавателя - это , в первую очередь, колоссальная ответственность...за приобретаемые студентами знания...и вот меня уже в который раз мучает моя совесть...заела просто...по поводу того, что я не смогла детей должным образом для экзамена обучить...а подозрения такие зародились, когда они мне сдали свои работы -стандарты...проверяю и думаю:"то ли я им так объяснила, то ли они невнимательно слушали"...и что теперь с этой малышней делать?..хотя, помнится мне, в их годы мы подсунули своему молодому преподу нечто подобное...ведь, для того, чтобы самим научиться все правильно оформлять, нам в прошлом году понадобился целый семестр...+ ГОСТ по этому поводу проштудировали "от корки до корки"...
эх...пойду свою совесть мандаринами задабривать))))

---

становлюсь похожа на одержимую…смотрю фильмы исключительно про отношения…желательно, чтобы все заканчивалось Happy end-ом…и совершенно не могу объяснить этого для себя…почему хочу заблуждаться…может, это помогает верить в светлое будущее…а фильмы о любви – своеобразная стимуляция…и что же делать с ужасной привычкой – бежать от проблем?..реальности?..

хотя, проблемы все-таки приходится решать…но первая мысль всегда «спрятаться там, где никто не найдет!»

---

и вновь...day by day...пустой почтовый ящик, ни единого сообщения в аське, ни одного комментария здесь...я не знаю, что мне делать...просто понятия не имею...неужели тебе от сделанного стало легче?... мне - нет...поэтому я даже рада болезни...совершенно не удивилась, что мой эмоционально ослабленный организм заразился каким - то вирусом...надеюсь, у меня опять будет температура под 40...только тогда я смогу хоть день не думать о тебе...

---

...for U...

Сергей, это специально для тебя...надеюсь, однажды ты сменишь гнев на милость...
и ещё...молодой человек, верните мне, пожалуйста, Его...источник моих "страданий"

http://www.americangreetings.com/vi...mp;source=ag999

@настроение: Can't Get You Out of My Head...&... My Heart...

---

@настроение

Тихо и пусто...
Пауза в чувствах...
А я хочу нажать на "play"... вновь...
Мысли о счастье...
Сердце на части...
Но на губах не прочитать слов...

Мчатся машины...
Свет от витрины...
Ты дорог мне, и больше нет сил...
В каждом прохожем
Одно и то же -
Кажется мне, что это ты был...

(с)

---

Я - ТЫ = ТЫ - Я (?)

вроде бы обычная арифметика...лишь только от перемены мест слагаемых сумма не меняется...а вот если одно из слагаемых со знаком "-" - тут уже разность получится...и если поменять местами уменьшаемое и вычитемое - это два совсем противоположных по знаку ответа...но все легко только в математике...она структурирована и логична..жизнь же не поддается ее простым формулам...потому что каждый из элеметарных примеров Я - ТЫ = Х1, ТЫ - Я = Х2, где Я1 равно Я2 и ТЫ1 равно ТЫ2...и, казалось бы должен иметь равные по значению ответы Х1 и Х2 соответственно... но в реальности они получаются совершенно не похожими...а все дело лишь в том, что ТЫ1 >> для Я1, чем я2 для ТЫ2...как показывает практика...

вот такая вот жизненная арифметика!

---

если бы кто - то взялся снимать фильм о моей жизни, то теперешний период в ней несомненно был бы записан с soundtrackом Loving You – Minnie Riperton…длиной всего в 225 секунд, за которые зрителю было показано как мы каждый по отдельности живем друг без друга…я чувствую, как ты обо мне думаешь…еще подозреваю, что ты все еще это читаешь…может, ошибаюсь…но не все ли равно ?..я просто хочу надеяться…
а сквозь грязно-серые перистые облака пробивается ярко – голубое небо…цвета надежды…наверное, это парадоксально, но для меня она именно такого цвета…хотя, по логике скорее должна быть розовой…такого же оттенка, как тот, в котором видят этот мир влюбленные…
и как тебе удалось открыть в моем сердце самую потайную дверь?.. даже не подозревая об этом...

как же мне сказать тебе, что ты мне нужен,
как сделать так, чтоб поверил ты?(с)

---

стук в аську - думала...
ты
...сердце забилось чаще
...ошиблось...
и только вздох сожаленья с губ...

---

...я совершенно ничего не понимаю в жизни...в той, в которой зло побеждает добро, где две половинки никогда не найдут друг друга...в той, из которой уходят такие люди, как твой папа...он был самым замечательным человеком...для тебя мужским идеалом - и это, действительно, было так...Наташенька, мне тоже очень больно...но почему-то все мысли, обличенные в слова, в таких ситуациях кажутся какими-то искусственными...но я понимаю твое горе...мое сердце тоже разрывается на части...потому что это очень горько...прости, что меня нет сейчас рядом...но знай - если тебе понадобится моя поддержка - я всегда в твоем распоряжении...

---

"...хоть когда приходи, здесь тебя не забыли..."(с)и не забудут...

вот и всё...

в-с-ё...

Всё?..

до сих пор не могу в это поверить...

кажется, что ты передумаешь, и жизнь вернется на круги своя...

это в твоих руках...

я посмотрела - вчера был ровно год, как мы начали общаться в аське...и зачем мне теперь это знать?..не понимаю..

ну что же - ты сравнял счет..

началось все моими стараниями...

закончилось - твоими...

1 : 1

ничья...

твоя жизнь, твое решение..

а у меня остается невозможность все изменить, ощущение которой поселилось где - то внутри...

в попытке избавить меня от "источника страданий"...причинил мне еще большие...

просто несравнимо...

у меня не хватит и 10000 символов, отведенных на одну запись...но не найду и слов, чтобы выразить то, о чем хочет кричать душа...о том, что затаилось где-то в глубине моих глаз, делая их грустными и тусклыми...

в первый раз в жизни я мечтаю повернуть время вспять ...и тогда уж точно не допустила бы ничего подобного...

но я не буду надоедать тебе, слать бесконечных писем с мольбой о пощаде...

просто помни, если ты вдруг соскучишься или что-то вроде этого - ты знаешь как меня найти...

так была счастлива (глупая!) от осознания того, что свидание с тобой станет самой замечательной сказкой, которая со мной могла случиться...но жизнь - не сказка...в волшебных историях принц не обижается на принцессу до такой степени, что рушит все собственными руками...словами...

а я ведь даже не знаю: прочитаешь ли ты все это...

и тем не менее - все у тебя будет хорошо!

желаю много - много любви, тебе - мой замечательный принц!

все это невыносимо больно...но я буду молчать о том...и...терпеть...из последних сил...

@музыка: 3 Doors Down - Here Without You

---

моему взору недавно открылась еще одна очевидная истина…а именно то, что каждый выбранный нами дневник воспринимается совершенно по – другому, если в него зайти, а не просматривать записи вперемешку из всех...тогда сразу ощущается сюжет какой-то истории, возможно и нескольких…в случае же чтения сразу всех дневников со странички избранных – жизни многих людей накладываются друг на друга, перемешиваются и воспринимаются как разрозненные записи…и за их потоком иногда можно пропустить связующие детали чьего – нибудь реального @рассказа…и даже без одной детали мозаика сюжета не соберется…

---

ПМС без прикрас

Решила написать об этом наиболее реалистично, чтобы не думали мужские особи, что это все ерунда…и понимали почему у нас так скачет настроение, и мы обижаемся на пустяки…

Даже и не знаю с чего начать…пожалуй, с того момента, когда женщин сначала охватывает дикое животное желание…такое ноющее и противное, накопившееся напряжением и граничащее с основными инстинктами продолжения рода…постепенно это чувство проходит и сменяется другим - еще более ужасным - все собственные недостатки воспринимаются в формате «слишком»… «Я слишком некрасивая, толстая, неуклюжая и пр…» причем все это переплетается с ощущением себя жалкой, какой - то грязной и ничтожной… кажется, что абсолютно чистые волосы и тело (вымытые всего пару часов назад) скопили на себе грязь веков…а если еще на глаза попадется , на взгляд женщины, страдающей ПМС, особа без изъянов (хотя, может, и она в это время тем же мучается) -в голове у первой остается единственная мысль - «не жить!» а про настроение, которое скачет, как брошенный с силой об землю мячик - я вообще молчу…то смех без причины…то слезы градом из - за пустяка (причем, мной они воспринимаются вдвойне болезненно, потому как считаю себя типа «сильной» и влагоустойчивой…посторонние видели мои слезы максимум пару раз, и то было это очень давно)…но самое главное в этот период чувствовать себя нужной кому - нибудь (возможно, и всяким там шатенам)…а молчаливое участие в стороне - раздражает еще больше…и вот наступают ненавистные КД…

+ ко всем душевным мытарствам приходит и физическая боль...такая, что первый день хочется пролежать в ванной, хотя этого делать категорически нельзя и заставляет покинуть любимое уютное место предобморочное головокружение...и тогда единственным желанием, добираясь до кровати, становится - упасть в спасительный сон...а он все не приходит, прогоняемый болью, от которой не спасают иногда и таблетки...

и опять перепады настроения - смех, слезы, нервозность - все смешивается в одну кучу…и только к концу 2 дня у мученицы, смирившийся со своей женской долей, все устаканивается))))

Вывод, который я вынесла из этого всего для себя - во избежание конфликтных ситуаций - лучше в критический период не общаться с людьми, с которыми не хочешь испортить отношения!)

или шатенам быть чуть (хотя, что уж скрывать - не чуть, а ОЧЕНЬ(!))) терпимее к моим "причудам"

---

...у меня начисто пропало желание что - либо здесь писать...

---

Тебя…ласкают чужие руки,

Тебя…целуют чужие губы,

А я…далеко … ничего не вижу,

Считаю огни, проходящих мимо поездов…

Ночь дарила тепло и свет, но…день…

И тебя в нем сегодня нет…

А я …далеко …ничего не знаю,

Бегу по трамвайным рельсам вперед!..

Я так…хотела тебя обнять,

Но ты…лишь тень…и уходишь опять,

Но ты…далеко… ничего не знаешь,

Считаешь дни до нашей встречи…



(с) дУша